Slappe verhalen - Koffiecorner - Gemeente Jurgensland

Ga naar de inhoud

Slappe verhalen

Gemeente Jurgensland
Gepubliceerd door in Slappe verhalen ·
Tags: slappeverhalen



12 Opmerkingen
1 2 3 >>
W.
2017-11-17 14:50:29
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit...................

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman "Schat, nu weet ik niet wat te doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt: "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??
W.
2017-11-17 14:49:19
Voor moederdag een koppeltje zuid vlaamse dwerg parkieten gekocht. Ik kom thuis zet de 2 doosjes op de aanrecht en ga eerst effe op de bank zitten na de inspannende tocht op de fiets. Na 2 uur word ik wakker en loop richting het aanrecht om de 2 doosjes op te halen.

Wat schets mijn verbazing er stond er nog maar 1-tje. Dus ikaan het zoeken en op de laatste plaats waar ik zou zoeken vond ik het doosje terug, in de koelkast namelijk. Een van de doosjes wat precies leek op het doosje waar de toastjes in zitten die ook niet in de koelkast thuishoren stond gebroederlijk ernaast.

Dus ik maak het doosje open met de vogele en hij knippert heel langzaam met zijn of haar rechteroog. Dus ik bel de dierenarts op en zeg dat ik een onderkoelde vogel voor me op de tafel heb liggen. Hij geeft me het advies vlug naar het tuinhuisje te lopen en wat benzine van de grasmaaier moet pakken en dat op haar keeltje te smeren.

Dus zo gezegd zo gedaan,, ik smeer dat erop en die vogel begint als een dolle te bewegen en te fladderen, ik wist echt niet dat die vogel dat in zich had, maar rederlijk snel valt de vogel op de grond neer en knippert heel langzaam met zijn rechteroog.

Dus ik bel weer na de dierenarts en leg het hele verhaal uit aan hem,, dat ik de benzine volgens aanwijzing op het keeltje gesmeerd heb en dat ik bij god niet weet wat er nu weer aan de hand zou kunnen zijn.

Nou zegt ie eigenlijk is het heel simpel, de benzine is op.
W.
2017-11-17 14:35:47
Lopen twee kabouters over het naaktstrand te zeulen.
Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen. Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt de ene naar haar kruis kijkend: 'Wat zou het zijn?'
De ander: 'Geen idee, ik ga wel effe kijken.' Na goed twee minuten komt ie terug. 'En', vraagt de een, 'weet je al wat meer?'
'Nee', zegt ie, 'ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand...
W.
2017-11-17 14:32:00
George Bush goes to a primary school to talk to the kids to get a little PR.
After his talk he offers question time.
One little boy puts up his hand and George asks him his name.
"Stanley," responds the little boy.
"And what is your question, Stanley?"

"I have 4 questions:
- First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN?
- Second, why are you President when Al Gore got more votes?
- Third, whatever happened to Osama Bin Laden?"
- Fourth, why are we so worried about gay-marriage when 1/2 of all Americans don't have health insurance?

Just then, the bell rings for recess.
George Bush informs the kiddies that they will continue after recess.

When they resume George says, "OK, where were we? Oh, that's right, question time.
Who has a question?"

Another little boy puts up his hand.
George points him out and asks him his name.
"Steve," he responds.
"And what is your question, Steve?"
"Actually, I have 6 questions.
- First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN?
- Second, why are you President when Al Gore got more votes?
- Third, whatever happened to Osama Bin Laden?
- Fourth, why are we so worried about gay marriage when 1/2 of all Americans don't have health insurance?
- Fifth, why did the recess bell go off 20 minutes early?
- And sixth, what the hell happened to Stanley?"
W.
2017-11-17 14:31:27
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.

“U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?”

“Een auto,” zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.

“Ja ja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?” vroeg hij.

“Geen idee,” was mijn antwoord.

“Zie je wel, straalbezopen!” constateerde hij.

Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.

“Nou vooruit, nog een testje,”, zie hij, “ u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?”

“Een motor,” was mijn antwoord.

“Ja ja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?” wilde hij weten.

Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.

“Toch behoorlijk in de olie, dus,” was zijn conclusie.

Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.

“Een wedervraag,” zei ik, “er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?”

“Een straat****tje,” zei hij onmiddellijk.

“Ja ja,” antwoordde ik, “dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder.”

En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad…..
1 2 3 >>

Terug naar de inhoud