Slappe verhalen

het Jurgensmuurtje
het verdroncken land van
Jurgensland
GEMEENTE JURGENSLAND
GEMEENTE JURGENSLAND
Ga naar de inhoud

Slappe verhalen

Gemeente Jurgensland
Gepubliceerd door Gemeente Jurgensland in Slappe verhalen · vrijdag 30 dec 2016
Tags: slappeverhalen


13
beoordelingen
zaterdag 04 dec 2021
Drie vrienden, een krab, een algeneter en een schildpad zitten samen aan de bar een drankje te doen. Eigenlijk heeft geen van drieën veel te vertellen. De schildpad zegt, uitermate langzaam: "Z-a-l i-k m-i-j-n s-p-e-e-l-k-a-a-r-t-e-n e-v-e-n g-a-a-n h-a-l-e-n ?" "Ja, leuk, goed idee!" roepen zijn twee vrienden enthousiast. De schildpad klimt langzaam van zijn kruk en gaat op weg. Ondertussen zitten krab en algeneter te wachten en te wachten. Het duurt wel erg lang en ze hebben elkaar nog steeds weinig te vertellen. Na een tijd gaan veel andere bargasten op huis aan. Net voor sluitingstijd zegt krab tegen algeneter: "Zullen we het glaasje van schildpad dan maar delen?", waarna ze een boze stem horen vlakbij de deur: "A-l-s j-u-l-l-i-e d-a-t d-o-e-n, d-a-n g-a i-k m-i-j-n k-a-a-r-t-e-n N-I-E-T h-a-l-e-n h-o-o-r !!!"
W.
vrijdag 17 nov 2017
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit...................

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman "Schat, nu weet ik niet wat te doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt: "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??
W.
vrijdag 17 nov 2017
Voor moederdag een koppeltje zuid vlaamse dwerg parkieten gekocht. Ik kom thuis zet de 2 doosjes op de aanrecht en ga eerst effe op de bank zitten na de inspannende tocht op de fiets. Na 2 uur word ik wakker en loop richting het aanrecht om de 2 doosjes op te halen.

Wat schets mijn verbazing er stond er nog maar 1-tje. Dus ikaan het zoeken en op de laatste plaats waar ik zou zoeken vond ik het doosje terug, in de koelkast namelijk. Een van de doosjes wat precies leek op het doosje waar de toastjes in zitten die ook niet in de koelkast thuishoren stond gebroederlijk ernaast.

Dus ik maak het doosje open met de vogele en hij knippert heel langzaam met zijn of haar rechteroog. Dus ik bel de dierenarts op en zeg dat ik een onderkoelde vogel voor me op de tafel heb liggen. Hij geeft me het advies vlug naar het tuinhuisje te lopen en wat benzine van de grasmaaier moet pakken en dat op haar keeltje te smeren.

Dus zo gezegd zo gedaan,, ik smeer dat erop en die vogel begint als een dolle te bewegen en te fladderen, ik wist echt niet dat die vogel dat in zich had, maar rederlijk snel valt de vogel op de grond neer en knippert heel langzaam met zijn rechteroog.

Dus ik bel weer na de dierenarts en leg het hele verhaal uit aan hem,, dat ik de benzine volgens aanwijzing op het keeltje gesmeerd heb en dat ik bij god niet weet wat er nu weer aan de hand zou kunnen zijn.

Nou zegt ie eigenlijk is het heel simpel, de benzine is op.
W.
vrijdag 17 nov 2017
Lopen twee kabouters over het naaktstrand te zeulen.
Zien ze een bloot mokkel met haar benen wijd liggen. Afijn, die twee staan bij haar voeten, vraagt de ene naar haar kruis kijkend: 'Wat zou het zijn?'
De ander: 'Geen idee, ik ga wel effe kijken.' Na goed twee minuten komt ie terug. 'En', vraagt de een, 'weet je al wat meer?'
'Nee', zegt ie, 'ik heb twee minuten staan bellen, ik hoor iemand roepen IK KOM, IK KOM, maar er kwam niemand...
W.
vrijdag 17 nov 2017
George Bush goes to a primary school to talk to the kids to get a little PR.
After his talk he offers question time.
One little boy puts up his hand and George asks him his name.
"Stanley," responds the little boy.
"And what is your question, Stanley?"

"I have 4 questions:
- First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN?
- Second, why are you President when Al Gore got more votes?
- Third, whatever happened to Osama Bin Laden?"
- Fourth, why are we so worried about gay-marriage when 1/2 of all Americans don't have health insurance?

Just then, the bell rings for recess.
George Bush informs the kiddies that they will continue after recess.

When they resume George says, "OK, where were we? Oh, that's right, question time.
Who has a question?"

Another little boy puts up his hand.
George points him out and asks him his name.
"Steve," he responds.
"And what is your question, Steve?"
"Actually, I have 6 questions.
- First, why did the USA invade Iraq without the support of the UN?
- Second, why are you President when Al Gore got more votes?
- Third, whatever happened to Osama Bin Laden?
- Fourth, why are we so worried about gay marriage when 1/2 of all Americans don't have health insurance?
- Fifth, why did the recess bell go off 20 minutes early?
- And sixth, what the hell happened to Stanley?"
W.
vrijdag 17 nov 2017
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.

“U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?”

“Een auto,” zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.

“Ja ja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?” vroeg hij.

“Geen idee,” was mijn antwoord.

“Zie je wel, straalbezopen!” constateerde hij.

Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.

“Nou vooruit, nog een testje,”, zie hij, “ u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?”

“Een motor,” was mijn antwoord.

“Ja ja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?” wilde hij weten.

Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.

“Toch behoorlijk in de olie, dus,” was zijn conclusie.

Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.

“Een wedervraag,” zei ik, “er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?”

“Een straat****tje,” zei hij onmiddellijk....
W.
vrijdag 17 nov 2017
Rustig lezen!

Helemaal onderaan staat het onverwachte antwoord...

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

"Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden," zei ze.

Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten."

"Wees gerust", zei Jack. "We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.

De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.

Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.

Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij uiteindelijk door had dat het van de advokaat van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had.

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
"Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9
maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?"

"Ja", antwoordde Bob.

"Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het h...
W.
vrijdag 17 nov 2017
Op een dag zat ik achter mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen, ik vond het nummer en belde:

Een mannenstem nam op en zei Hallo? Ik zei Hallo, u spreekt met Allard Mulder, ik ben op zoek naar John Versteeg. Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten!! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn.

Ik achterhaalde John's juiste nummeren belde hem. Het bleek dat ik de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John had beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik Je bent een LULLO! en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.

Een keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had belde ik hem op. Hij nam dan op.... En dan riep ik je bent een LULLO!!! en gooide de haak er weer op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later dat jaar introduceerde de PTT nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met de LULLO te bellen.
Maar op een dag had ik een idee!! Ik belde zijn nummer en hij nam op: Hallo? Ik verzon een naam en zei: Goedemorgen, ik werk voor PTT Telecom, en ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkenningsoptie?

Hij zei: NEE! En kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel terug en zei: Dat komt omdat je een LULLO bent!! De reden dat ik de tijd neem om dit te verte...
W.
vrijdag 17 nov 2017
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.

"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."

"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.

"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"

De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.

Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
W.
vrijdag 17 nov 2017
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?

Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."

"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame
met een grijns op haar gezicht.

"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.


Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.

De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...

Uiteindelijk storten ze in elkaar...
W.
vrijdag 17 nov 2017
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.


Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op
uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen,
ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel
gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de
broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen
de vliegjes...Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we
hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook
ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf
ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor,
haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven,
maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch
ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.

En papa,...
W.
vrijdag 17 nov 2017
Lieve mama en papa

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt?
Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.
Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren.
David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.
Toen we vertrokken,waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.
Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.
...
W.
maandag 16 okt 2017
4 maanden terug ben ik op bezoek bij een vage kennis en na de koffie en het gebak zeg ik tegen hem dat ik me te pletter verveel. Dus hij roept: "Doe iets nuttigs en graaf een kuil..."

Ik ben achter op het erf een kuil gaan graven en toen ik eenmaal een half uurtje bezig was dacht ik, dit moet ik echt serieus aanpakken. Ik had mezelf voorgenomen om de kuil 2,5 meter bij 10 meter lang te maken en ongeveer 3,80 diep. Ben 3 zaterdagen op rij bezig geweest en was toen eindelijk af. Ik was er ergens trots op en heb met de familie geproost op het werkelijk schitterende resultaat.

Het weekend daarop kwam ik daar weer en de kennis zei: "jongen die kuil zit in de weg, kan mijn grasmaaier niet meer uit de schuur halen. Dus.. ben aan het denken gegaan en het in het plaatselijke sufferdje mijn kuil te koop aangeboden voor € 1200,= Na 4 dagen belde er iemand op om te vragen hoe groot de kuil nou werkelijk was. het hele verhaal nog eens duidelijk uitgelegd en de man zegt "deal"

Dus de dag erop komt die man met een hijskraan en een dieplader die kuil van het erf halen. Een hoop problemen omdat de kuil wel heel erg groot was.

Dus die dieplader de weg op met kuil en onder begeleiding van het speciaal transport, rijden ze onder een viaduct door en wat gebeurt er... stoten ze die kuil van de dieplader af en zit er een gat in de grond.
Terug naar de inhoud